Aqui o espírito de natal não tem vez.

Funcionários de aeroporto filipino são proibidos de desejar feliz Natal.

Olha, assim o bom velhinho não aparece heim.

Ladrão cansado.

Suspeito arromba carro e fica preso no veículo,
Homem não teria conseguido ligar o carro e dormiu.

Isso se chama azar ou burrice?

Sra. Bacon.

Mulher com nome de 'Bacon' vence concurso de imitação de porcos.

Com essa cara, venceria até o concurso de sósia.

Dr. Do Little em ação.

Realmente a Globo pode tudo. É poderosa mesmo. Agora, anda conversando com animais. Depois de realizar o sonho de prateleiras mais altas para giraffas (como o site já estrapolou a casa dos 3 milhões de visitas diárias, já temos patrocinadores), um spa para elefantes e um plano odontógico melhor para jacarés, descobre o que os Lêmures querem: um aquecedor.

Olha o título, que nada mais é do que a resposta a um pedido, que um jornalista ouviu na entrevista ao bichinhos.

Lêmures realizam o sonho de um aquecedor próprio no Japão.


Não bastava querer o aquecedor, queriam ainda no Japão.

Óculos viagra: superpotente!

Depois da piadinha ridícula do título, segue a matéria enviada por um de nossos 2 milhões e 500 mil leitores diários, Bruno Carrijo de Uberlândia, Minas Gerais, Brazil.

Lente para câmera permitiria ver através da roupa.

A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.

Em tempos de roupas moderninhas e cirurgiões desqualificados, fica a dúvida: vamos ter mais surpresas agradáveis ou desilusões memoráveis?

Pega ladrão, aliás, ex-marido!

A gente vê de tudo mesmo. Essa saiu no Estadão:

Nicéa oferece R$1 mil para quem levar à prisão de Celso Pitta.

Agora a gente consegue entender porque é ex-mulher! Eu tenho certeza de que se o encontrar, ele pagará bem mais pra você ficar quieto.

Você é Rebelde?

- Então vai adorar a nova moda.

Fãs transformam idolatria ao RBD em tatuagem .

Os fãs de RBD estão tatuando o nome dos seus integrantes prediletos,

só por que aquela banda escrota está fazendo seus últimos shows de despedida.

Ai que dó.

Propaganda é a alma do negócio.

Bordel oferece entrada grátis (e vitalícia) aos clientes que tatuarem seu nome.

Então, próximoo!

Essa não é para seu bico, é para o focinho deles.

Uma mansão de R$ 2,5 milhões para os 'melhores amigos'
A "casinha" é para um casal de cachorros, dinamarqueses.

Não fique triste, quem sabe na próxima encarnação a sorte sorri para você.

Nossa!

Depois dessa, sem dúvida, minha vida muda mesmo. Que importante! Que demais! Se fosse eu, nunca mais tomava banho. Tá certo que o cara é um ridículo, parece aquelas bolachas Trakinas, mas dá uma olhada no detalhe e veja o taaaanto que sujou a moça. No fundo até melhorou, porque no fundo resta uma dúvida: Essa Sarah tava presa ou tirou o gesso?

Ah! O título da matéria é:

Depois de beijo, Sarah Jessica Parker fica com bronzeado de Valentino.

Pura sorte?

Sem óculos, homem marca número 'errado' na loteria e ganha US$ 3 milhões.

Esse sim prova a tese do dito popular " nasceu com a bunda virada pra lua".

Mal exemplo.

Líder da lei seca é detido dirigindo embriagado no Japão.

- Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço.

Tá nervoso? estrangula uma galinha.

Galinha estrangulável é excelente alívio para estresse.

Dica do dia:
Brigou com o namorado? seu patrão encheu o saco? sua mãe não larga do seu pé?
eu tenho a solução: passe já na loja mais próxima de você e compre uma galinha,
vá para casa e estrangule ela.
Assim se sentirá leve como uma pena.

Se ferrou

Ladrão rouba agência de publicidade e ganha anúncio em outddor.

Publicitários, sempre inovando.

As galinhas não são só pra comer.

Galinha poderia ser usada como estabilizador em câmeras.

Você não tem um estabilizador embutido em sua câmera?

Mas tem uma galinha à mão?

Ótimo!

Amarre sua câmera na cabeça dela e veja o estabilizador de imagem da natureza fazer todo o trabalho.

Para quem diz que as galinhas não servem pra nada, aí ó.

Ministério da saúde adverte.

Fazer muito exercício físico, causa elasticidade na velhice.

O mundo da tecnologia.

Você viajou com o seu Ipod e não tem como recarregá-lo?

Relaxe, compre umas cebolas e uma bebida energética. Está tudo resolvido!

- Agora entendo por que minha mãe sempre me mandou comer cebola,

ela contém energia.

Coitada da velhinha.

Idosa comemora aniversário na data errada há mais de um século

Errar uma vez é humano, duas é burrice, agora, um século, aí já é demais ne.
(indicação da nossa querida leitora e colega de trabalho Z)

É de doer

De figurino sadomasoquista, Paris Hilton vai a show em Los Angeles



Quem interessar por essa matéria, achar importante ou ler até o final merece apanhar.

Eu protesto

Na Dinamarca, jogadores recebem filmes pornô como prêmio por vitórias

Ah, certeza que esse time nunca perde.
Encontramos a solução pro Vasco.

Propaganda é a gordura do negócio

Mais uma vez, a pobreza educacional de um país que se preocupa apenas com guerra e negócios imobiliários (e por sinal sempre se dá muito mal), tenta justificar suas falhas culpando o lobo-mau chamado propaganda. Vamos à manchete publicada no Folha Online:

Banir propagandas reduziria obesidade infantil, diz estudo.

Tá bom! Agora a culpa do mundo é a propaganda? Assim fica fácil fazer conclusões. Tomo a liberdade e acrescento outras manchetes:

Parar de produzir cabo de acelerador reduziria abuso de velocidade.

Mouse é culpado por LER.

Computador é coisa do mal. Rouba dinheiro da conta dos outros.

Ar-condicionado é causador de resfriados.

e para terminar:

Mães e Pais gordinhos: colocquem seus filhos na academia, tenham pulso forte e ensinem seus filhos a comer direito, p. !

Segue foto inspiradora para os gordinhos que comem propaganda:




E aqui segue a ironia do destino. Bem abaixo da matéria antipropaganda de comida, um belo anúncio da Coca. Que descuido da Folha, viu!

Tudo vira festa.

Festa de ‘descasamento’ pega amigos de surpresa.
Casal decidiu chamar amigos e familiares pra comemorar o fim do casamento.


Isso é o que eu chamo de senso de humor.
" até que a separação nos separe"

Essa é fácil

Na capa do Estadão online, do dia 23/11, estava um mapa que era link para uma matéria. Matéria esta provavelmente escrita por um jornalista culto, depois de várias pesquisas e tal. Bem, o que importa é que não precisei nem clicar no link que eu já sei tudo sobre isso. É claro que é na conta do meu banco!

Segue o print:

Essa nem título merece

Título da notícia importantíssima:

Mischa Barto está furiosa com Nicole Richie

Motivo: Uma usou uma tiarinha na cabeça e a outra queria usar também.
Pergunta que não quer calar: Será que alguém realmente interessa nessa notícia a não ser a gente pra colocar aqui no blog?

Babie vira biju.

Artista transforma pedaços de boneca Barbie em bijuterias.

- Agora, as menininhas que adoram a adorável boneca poderão mostrar o seu amor.

Andar com colares de peitinhos por aí.

Frutas envadem o carnaval de 2009

Ah, Não se preocupem, não são as bibas, são as mulheres frutas.

Moranguinho aceita convite para ser rainha de bateria.

A mulher moranguinho já esta na área, daqui uns dias o carnaval deixa de ser carnaval pra virar "salada de frutas."
Hum, quero só ver se a macharada vai gostar tanto assim da mulher banana.

Made in Japão

O estilo Lolita que é famoso no Japão chega as ruas de São Paulo.

Já pensou, ficaríamos uma belezura vestidas de bonequinhas por aí.

Alô! É o Senhor?

A gente não vai fazer piadinha com essa porque pretendemos habitar o reino dos céus algum dia.

Vaticano coloca livro de orações no iPhone

Agora ficou fácil: basta escorregar os dedos pelo aparelho modernoso, programa aí umas cinco rezas por dia e pronto, pode ficar despreocupado, enquanto você peca, ele absolve seus pecados.

Obs.: dizem que o softwware é incompatível com jogos de azar, filmes pervertidos e imagens da sua ex-namorada pelada.

Segue foto que não diz nada porque não tinha foto nenhuma para colocar:

Essa coca é fanta.

Empresa japonesa lança sutiã masculino.

Isso é por que os homens não gostam de peito caído.

Primeiro mundo é outros quinhentos.

Além de lá só ter carro importado, todo mundo falar inglês fluentemente e comer no Mc'donalds, pasmem, cachorro agora também dirige. É. Pelo menos é isso que você entende quando lê a manchete:

Pit Bull dá marcha a ré em carro e pega estrada nos EUA.

Nossa, tadinho? Dar marcha a ré é tranqüilo, mas pegar estrada? O que será que aconteceu? Desilusão amorosa? Fugindo da família porque levava uma vida de cão (piadinha sem vergonha essa)? Ou tirou férias?

Voltando à matéria. Aí então você vai ler o resto e descobre que o coitado só esbarrou na alavanca e o carro andou uns metros. Nada demais. A não ser a manchete: sensacionalista demais.

Segue a foto da carteira de motorista:

Uau! Como pude viver sem saber disso?

Mais uma do G1:

Gianecchini deixa cueca à vista em São Paulo.

Nossa! Será algum tipo de arte contemporânea? Uma manifestação pró-naturalismo? Ou um protesto para dizer que atores também deixam freadas de bicicleta? Não, queridos leitores, simplesmente ele estava fazendo uma aula de hidroginástica no meio da rua (veja exercício na foto) e a coisa apareceu. Ta difícil, hein? Ah! Pra mostrar que a matéria ainda é inteligentíssima, vem o subtítulo:

Ator jantou com amiga na Oscar Freire, rua chique da cidade.(?)




Depois dessa me pergunto: como poderia ter um final de semana sem essa?

Alô, mãe?!

Calopsita perdida volta para casa após telefonema aos donos.
Assim que ouviu a voz familiar, Smokey começou a dizer seu próprio nome.
(g1.com)

Oh menininho (aliás passarinho) esperto esse heim.!

Grande novidade...

Fêmeas de macaco se comunicam mais que machos.

"As fêmeas de macaco utilizam mais a comunicação sonora que os machos e "conversam" mais entre elas que com o outro sexo, segundo uma pesquisa publicada pela revista britânica New Scientist. Uma equipe de cientistas da Roehampton University de Londres estudou as relações em um grupo de macacos e explica que a natureza comunicativa destas fêmeas tem como objetivo manter e fortalecer os vínculos sociais."


Fofoca primata.

Meu bem, que grandão!

Essa veio do Terra, mas pra falar a verdade veio da terra do nunca-tive-aula-de-anatomia.

Jovem descobre que namorada grávida era homem

Um jovem de 19 anos descobriu que a namorada, que supostamente estaria grávida de cinco meses, era na realidade um travesti. O caso ocorreu em Cocal do Sul, município localizado a cerca de 200 km de Florianópolis, e só foi descoberto por acaso após uma investigação coordenada pela Polícia Civil.


E qual seria o rostinho delicado da gatinha?


O amor é cego (e agora descobri que não tem comprimento).

Pedaaala!

Notícia da Folha Online:

Esportista leva "pedala" de baleia em praia australiana

Um praticante de kitesurf foi pego de surpresa quando uma grande baleia bateu em sua cabeça, realizando um "pedala" com o rabo, após ter sido atropelada por ele em New South Wales, na Austrália.





Ainda bem que não foi um montinho.

Made in China.

Porcos são tatuados na China
Animais são vendidos para colecionadores com imagens de santos, deuses, retratos pessoais e símbolos.

(globo.com)

Para quem tem medo de agulha, aí vai a dica: Tatue seu porquinho.

Sexo é foda mesmo ne!

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece. (globo.com)

Hum, deve ser por isso que ela está tão enchutona assim.

Daqui uns dias eles começam tirar a CNH.

Toyota Venza prioriza transporte de animais,
Perua japonesa conta com vários acessórios para cães e gatos.

(globo.com) "pra variar"

- Que legal..

Uma pena que a cadela do Helmes morreu, eu acho que ele ia adorar essa novidade.

É O AMOR.

Se fizer gol contra Inglaterra, jogador alemão vai dedicá-lo à cadela morta.
Helmes, do Bayer, não consegue se esquecer do seu bicho de estimação
(globo.com) 19/11/08

Ah, coitadinho...
e ainda tem gente que diz que homem é tudo igual.
Claro que Não é!
Esse aí tem instinto animal.
HAHAHAHAHAHA.

Asas pra sua (falta de) imaginação

Mais uma do G1.

Título da nobre matéria: Borboleta invade torneio de golf.

Expectativa do leitor: Uau! Um monte de borboleta (mas um monte mesmo) invadiu o campo de golf como uma nuvem e fez um espetáculo fantástico! "Mãe! Washington! Vem cá vê que buniteza!"

Segue foto do acontecimento que fez a terra parar:

Não acredito! Mudou a minha vida.

Notícia postada no Glogo.com em 17/11/08.

"Bruno Gagliasso dobra o tênis feito chinelo e vai para a noite
Ator é flagrado bem à vontade na porta do Bailinho, neste domingo, 16, no Rio de Janeiro."

Puta que pariu! Não preciso nem colocar o resto da matéria ou as fotos. Aliás, na matéria não tem resto da matéria. é só essa notícia fantástica e pronto! Depois dessa só me falta encontrar uns e outros aí seguindo a tendência. Isso é realmente ridículo ou eu que estou por fora da moda?

É, qualquer "coisa" vira notícia por aqui.

Beyoncé exagera no acessório em Nova York
Cantora participou de evento usando brincos gigantes
(globo.com)

- Com todo respeito aos profissionais da área de fofocas e paparazzos,
o que é que a gente tem haver com isso?!

Bem-vindo!

G1
O portal de notícias da Globo. supostamente, muito inteligente. Lá, você encontra realmente tudo. Inclusive absurdos, banalidades e futilidades.

Art. 171
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G171
Absolutamente tudo de inútil que é publicado quando eles não têm nada para postar. Aqui, tiramos uma vantagem lícita, apontando o erro de alguém mediante artifício hilário.
Pena – dá pena de quem tem que ler essas matéria. Ou é do carinha que escreveu a matéria?

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